Когато съгласието е секси

Сексуално Здраве

Източник: Rawpixel

За вкъщи: Съгласието означава да поискате от друг човек разрешение, преди да направите нещо. А що се отнася до секса, съгласието винаги е секси.



Дали идеята да поискате разрешение ви се струва като малко убиец на настроение '> въпросът за съгласието в нашия сексуален живот, но как точно трябва да се справим с това? Говорих с д-р Бети Мартин, създател на „Колелото на съгласието“, и открих, че разглеждането на въпроса за съгласието далеч не е изключение. Всъщност това е начин да разширим капацитета си за удоволствие.

Игра с три минути



Д-р Мартин, отиде в работилница за кинки преди много години и научи за нещо, наречено & lsquo; Играта с три минути, & rsquo; изобретен от Хари Фадис. Играта е под формата на задаване и отговаряне на въпроси относно допира с партньор и след това сключване на споразумения, за да се гарантира, че и двамата са удобни при допира. След това партньорите посочват лимити (които не са поставени в камък и могат да бъдат променяни по всяко време през цялата игра).



Въпросите са:

1. Как бихте искали аз да ви докосна в продължение на три минути '> помислете какво искате и говорете за това.

Просто, но умно



Това може да изглежда като относително прост начин да добавите някаква искра в сексуалния си живот, но това е много повече от това. Помислете за начина, по който обикновено & lsquo; правим & rsquo; секс. Колко често всъщност провеждате разговори с другия човек за това какво ви включва и какво ви изключва? Като читател на Kinkly, може би е по-вероятно да сте отворени за сексуалния си живот, но като цяло в нашата култура, която изследва нашите желания и нужди, не е нещо, което сме възпитани да правим.

Д-р Мартин го обяснява така:

'& lsquo; Когато сме малки, преди да можем да говорим и да ходим, ние сме докосвани през цялото време по начини, които не искаме. Сменени са ни пелени, прибираме се от насрещния трафик. И в същото време често не получаваме такъв тип докосване. Така че израстваме със знанието в нашето тяло, че докосването е нещо, което ни се случва, независимо дали ни харесва или не, просто се случва. и така това е много дълбоко в нервната ни система. и нашата психика. & lsquo; & rsquo;

Така играта ни дава възможност да проучим как искаме да пипнем и да бъдем докоснати. Д-р Мартин препоръчва да започнем с неерогенни зони, защото & lsquo; & rsquo; Питането за това, което искате, и забелязването на това, което искате, е ново преживяване за хората. Да се ​​научиш да пипаш за собствено удоволствие, вместо за ефекта върху другия човек, е много трудно да се научиш за много хора. Трудно е да се научиш, когато си включен и възбуден, а гениталиите са въвлечени, защото навиците са силни и ние сме склонни да правим същото, което винаги правим. & Rsquo; & rsquo;

Вторият въпрос & lsquo; Как бихте искали да ме докоснете за три минути? & Rsquo; е интересна. Много от нас имат концепция, че сексуалното удоволствие идва единствено от това някой да ни направи нещо. Така партньорът може да се докосне до клитора на жена, за да я накара да оргазъм, или партньорът да даде удар за същия ефект.

Тук сексът може да стане проблематичен. Правим нещо, за да доставим още едно удоволствие, но всъщност сме ги попитали дали това е, което искат? Или това е просто такова нещо, което ние имаме навика да правим през годините да правим едно и също нещо с този конкретен или предишни партньори?

Когато питат някого как биха искали да се докоснат до нас, той има покана да изпита сексуално удоволствие през ръцете си и да изследва тялото ни за собствено удоволствие. Ръцете всъщност имат толкова нервни окончания, колкото гениталиите, но тъй като обикновено ги свързваме с част от тялото, която доставя удоволствие, идеята да получаваме удоволствие чрез тях е неизползван източник на удоволствие.

Играейки триминутната игра, ние можем да се върнем към свеж начин на изследване на допира, като наистина се настройваме в телата си, за да си зададем въпроса какво искаме, както и да попитаме партньора си. Играта ни дава безопасен контейнер за изследване на нови начини за докосване по напълно консенсусен начин

какво е грозде

Колелото на съгласието



Д-р Мартин продължи да разширява наученото, играейки Играта с три минути, за да създаде Колелото на съгласието, което ни дава ясен начин да мислим за различните начини, които докосваме и докосваме от другите. В колелото съгласието е разделено на четири квадранта. Ето и кратко обобщение на всеки от тях.


Правиш

Горната половина на колелото се отнася до вас, който правите докосването.

Сервирайте - Докосваме партньора си по начин, по който те са поискали, в рамките на договорените граници и на двамата.

Предприеме - Докосваме партньора си за собствено удоволствие, в рамките на договорените граници и на двамата.

Те правят - Долната половина на кръга се отнася до партньора ви, който прави докосването

Позволява - Партньорът ни се докосва до тях за собствено удоволствие, в рамките на договорените граници и на двамата.

Приемам - Нашият партньор се докосва до нас за наше удоволствие в уговорените граници и на двамата.

Разбиването на различни видове допир в четири квадранта ни позволява наистина да разгледаме поведението си в спалнята и да си зададем ключови въпроси. Когато някой се докосне до друг, кой е това, за да 'фалшира оргазъм, за да угоди на партньора си, тогава това ли е тялото, което иска да се съгласи, дори ако умът ви смята, че това е най-лесният начин да се справи с ситуацията?

Колелото на съгласието е в това да слушаме тялото си и да се научим да чуваме вътрешното му & lsquo; да, & rsquo; и & lsquo; не & rsquo; за да можем да правим вида секс, който наистина искаме да имаме.

сенки

На диаграмата ще видите също, че има сенки за всеки от четирите квадранта. Това е когато докосването става без съгласие. Например сянката на служа бихме докоснали партньора ни за тяхното удоволствие, без да е постигнато споразумение. Може би, когато човек е & lsquo; вършителят, & rsquo; партньорът им хваща ръката и я поставя някъде, където не иска да бъде. Или сянката на предприеме ще бъде, когато & lsquo; doer & rsquo; извърши изнасилване или изнасилва някого.

От другата страна на квадранта, сянката на позволява е, когато лицето, което се прави, е жертва на нападение и сянката на приемам е когато някой получава връзка без съгласие. Този модел помага да разберем дали наистина правим консенсусен секс или правим или позволяваме нещо да ни се случи без съгласие.

Концепцията на колелото може да изглежда малко трудно да увиете главата си, поради което практиката на триминутната игра е толкова важна. Д-р Мартин казва: „Разбирането и въплъщаването на колелото на съгласието може да се случи само чрез соматично преживяване“.

Това наистина е наистина, когато го усетите в кожата си, можете ли наистина да разберете колко приятен е напълно консенсуалният секс.

За повече информация относно Колелото на съгласието, Бети Мартин има безплатни ресурси на своя уебсайт.